Усыновление

Усыновление: как обойти подводные камни

В нашей стране, согласно официальной статистике, в специализированных детских учреждениях на попечении государства находятся около 260 000 детей-сирот, примерно 30 000 из них имеют инвалидность из-за врожденных нарушений. На сегодняшний день в стране действуют 1850 детских домов, 250 домов ребенка, более 300 школ-интернатов для детей-сирот, более 600 социальных приютов, 700 социально-реабилитационных центров для детей и подростков. 

Сейчас все больше внимания привлекается к проблеме детей-сирот. Люди все более охотно берут детишек в семью, либо на усыновление, либо на опеку, либо на патронат. Значительно упрощается процедура оформления и выбора ребенка. Иногда от момента подачи документов до появления в семье малыша проходит не больше месяца! Конечно, это здорово. После того, как дети появляются в новой семье, за ними наблюдают из службы опеки. Ведь далеко не во всех семьях процесс усыновления проходит гладко. К сожалению, в нашей стране очень мало уделяется внимания психологической стороне усыновления. На Западе, в частности в Америке, до того как ребенок войдет в семью и уж тем более после происходят неоднократные встречи с психологами. Для чего это нужно? Во-первых, чтобы люди были готовы встретиться с теми трудностями, которые им предстоят. Во-вторых, чтобы адаптационный период прошел как можно быстрее и безболезненнее для обеих сторон, в-третьих, чтобы если появились трудности и конфликты, то их можно было бы решить, не доводя дело до обратного возвращения ребенка в детский дом. Да, такие случаи нередки – детей возвращают обратно! Но дети не кошки и не собаки, не игрушки, и даже не взрослые люди, которые могут воспринять формулировку: «Не сошлись характерами». Для детей – это страшное, уже двойное предательство. Таким детишкам очень сложно потом строить взаимоотношения с людьми и еще сложнее строить отношения в собственной семье и с собственными детьми.

Давайте попробуем разобраться, из-за чего происходят подобные случаи, и с какими проблемами могут столкнуться усыновители. Начнем с того, какие люди решаются на усыновление. Это могут быть семьи, которые по каким-либо причинам не могут иметь детей. Они могут пройти неоднократные попытки лечения, ЭКО-попытки и прочее. Также люди могут решиться на усыновление после смерти собственного ребенка или после того, как дети выросли. Бывает, что в семье есть собственные дети, и проблем со здоровьем нет, но родители решают сделать еще одного или нескольких малышей счастливыми и дать им семейное тепло. Это может быть и одинокий усыновитель. В каждой семье отношения с приемным ребенком сложатся совершенно по-разному. Трудности тоже будут совершенно разными. Идеальными людьми для усыновления считаются родители, имеющие собственных детей. Но даже в таких семьях, у состоявшихся родителей есть трудности при появлении приемного ребенка. Это и вхождение ребенка в устоявшуюся семейную систему, и сравнивание родных и приемных детей, иногда кажущаяся, а иногда реальная неравномерность любви и внимания. Люди, которые долго пытались завести своего ребенка, могут с чрезмерной эйфорией отнестись к приемному, а когда начинаются возрастные или любые другие проблемы, они так же категорично опускают руки. Все дети проходят определенные циклы развития и возрастные кризисы. Хорошо, если родители, как приемные, так и родные, хотя бы немного изучают педагогику и психологию определенного возраста. Причем делать это надо задолго до того, как этот возрастной кризис наступит, тогда с любой проблемой будет легче справиться.

Когда в обычной семье готовятся к появлению ребенка – у родителей есть для этого 9 месяцев беременности. Наверное, этот срок нужен людям, чтобы морально подготовиться, осознать свою ответственность и те изменения, что произойдут в семье. В случае с усыновлением все происходит немного не так. Так как сейчас процедура усыновления крайне упрощена, то до момента усыновления в среднем проходит от месяца до полугода. И, к сожалению, очень мало людей приходит в этот срок на консультацию к психологу, чтобы поделиться своими переживаниями и сомнениями. А они могут быть какими угодно: «Справимся ли мы?»; «Как сделать ребенка счастливым и облегчить ему адаптацию?»; «Как к этому факту отнесутся окружающие, прежде всего близкие люди?»; «Не будет ли у ребенка наследственных проблем?»; «Каким будет новый уклад жизни?»; «Говорить или не говорить ребенку об усыновлении?». В семье, где дети уже есть, может быть такой вопрос: «Как сделать так, чтобы любовь поровну доставалась и родным и приемным детям, чтобы не было любимчиков и обделенных?» и так далее.

Дети, пришедшие в новую семью, тоже будут вести себя совершенно по-разному. Одни найдут тихий уголок и, забившись в него, будут наблюдать. Другие, наоборот, будут проявлять активность и суетиться. У взрослых есть свои представления о том, каким будет ребенок, как он себя поведет. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Первая стадия знакомства, еще ее называют «медовым месяцем». Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили – они только хотят полюбить новых родителей. Но вот эмоции схлынули, и начинается вторая стадия, которую называют «возврат в прошлое». Семья начинает вырабатывать определенные правила, устанавливать ритм жизни. Ребенок, поначалу со всем соглашавшийся, вдруг может начать отказываться выполнять новые правила и порядки. Он пытается себя вести так же, как до появления в семье.

Можно заметить, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает "как тебя зовут", "а что это" по многу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить. Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли. У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг. У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное, терпения дождаться, пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение. Родители приходят в растерянность, их уверенность в себе и собственных силах падает. Бывает, что семьи распадаются из-за усыновления. Муж может сказать: «Ты хотела, ты и воспитывай». Могут быть негативные реакции на новоиспеченных бабушек-дедушек и прочих родственников. Понятно, что не так просто в зрелом возрасте не то что полюбить чужого ребенка, но и вообще положительно отнестись к идее усыновления. 

Вот история одной мамы: «Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не тут-то было! В первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться, повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него, не в пример воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к детям. Я кормлю его хуже, иначе почему он ест так выборочно очень мало и всухомятку, с трудом соглашается укладываться на тихий час, отклоняет любые предложения. Если звучит более твердое «нельзя», то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию, у меня опускались руки, я не знала, что делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того, чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается, все, что я хотела ему предложить, и не нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него – щипки и укусы, вместо общения – мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка, который не умеет любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать, он даже сказал мне, что я - не мама!».

Ожидания и реальность могут не совпасть. В этом тоже одна из трудностей. Ведь даже от родного ребенка мы чего-то ожидаем: чтобы он выучил язык, чтобы продолжил наше дело, стал футболистом и прочее. Естественно, оттого, что ребенок усыновлен, ожидания не меняются. Но то, что человек может простить родному ребенку, почему-то сложнее простить усыновленному.

Усыновление – это замечательный поступок. Трудный и ответственный. Не стоит говорить, что это подвиг. Ведь тогда все, кто решил завести ребенка, совершают подвиг. Но, как в любом ответственном деле или проекте нужна подготовка, так и здесь она необходима. Не стоит дожидаться столкновения с трудностями, чтобы обратиться за помощью. Лучше это сделать заранее. Кто может оказать необходимую помощь? Прежде всего, органы опеки и социальные службы, профессиональные психологи, родители, прошедшие усыновление, и взрослые, усыновленные в детском возрасте. Есть масса литературы по вопросам педагогики, психологии, по вопросам усыновления, а также есть специализированные сайты, посвященные эти вопросам. Стучитесь в любые двери: ребенок должен расти счастливым, а вы можете ему помочь!