Семья и малыш

Начать хочется с того, что совсем избежать конфликтов с детьми не удавалось, наверное, никому. Но существенно снизить их количество и научиться правильно из них выходить – вполне реально.

Причин для конфликтов находится немало, и мы не ставим задачу описать их во всей полноте – это было бы слишком объемное исследование. В некоторых случаях разобраться с поводами для конфликта и способами выхода из него проще с помощьюпсихолога.  Иногда родителям мешает непонимание того, почему их чадо ведет себя так или иначе. В этом случае нехватку знаний  о воспитании детей многим папам и мамам помогают восполнить проводимые специалистами родительские тренинги или научно-популярная литература педагогической направленности. В целом же, можно выделить несколько причин возникновения конфликтов между родителями и маленькими детьми.

Одной из основных причин противостояния является стремление детей подчиняться природным ритмам и потребностям, и желание родителей упорядочить их в соответствии  со своими представлениями. Источниками родительских стереотипов являются нормы здравоохранения, традиции и «опыт» окружающих, журналы и телепередачи. 

Очень часто это проявляется в чуть ли не основных детских «проблемах» - еде и сне. Сложностей в этих сферах было бы куда меньше, если бы родители стремились не жестко соответствовать «нормам», а подходили бы  к ним, исходя из индивидуальных потребностей ребенка. Принятие пищи и сон  - одни из основных потребностей. Природа наделила организм ребенка механизмами саморегуляции, без которых сложно было бы выжить в процессе эволюции. Это подразумевает, что аппетит ребенка выше, если он проголодался,  и проспит малыш столько, сколько ему необходимо. Очень важно не противоречить этому, а гибко использовать. Телосложение, обмен веществ, потребности у детей могут существенно отличаться. Если ребенок здоров, в хорошем самочувствии  и его питание достаточно разнообразно – скорее всего, у него все в порядке, даже если родителям кажется, что он мог бы съедать больше. Родители же нередко испытывают тревогу, когда ребенок ест меньше, чем «принято», «худенький» по сравнению с соседским малышом и т.п. Это побуждает взрослых кормить ребенка, иногда даже насильно или превращая процесс кормления в развлекательный. Отрицательной лептой может стать и слишком раннее введение прикорма – до возникновения пищевого интереса. Принятие пищи у малыша начинает ассоциироваться с принуждением, что может вызывать неприятие вплоть до рвоты, или с бесконечными играми, позволяющими манипулировать взрослыми.   Похожая ситуация в некоторых семьях связана со сном. Конечно, существуют нормы сна для ребенка в соответствии с его возрастом. Но на практике потребность во сне у разных людей неодинакова, и график тоже может быть разным – сколько раз и с какой продолжительность спит малыш, когда засыпает и просыпается. Приучение к режиму полезно, однако стоит ориентироваться на биоритмы ребенка. Немаловажное значение играет и ритуал засыпания, внедряемый настойчиво, но мягко.Еще один повод – конфликт между желанием ребенка находиться в тесном контакте с родителем и стереотип некоторых взрослых, что это «портит» и «балует» ребенка.  Телесный контакт и общение – это одна из естественных потребностей маленького человека, и ее удовлетворение оказывает неоценимое влияние на формирование его личности. Возникает чувство защищенности, малыш активно воспринимает новую информацию, знакомится с миром посредством наблюдения за реакцией мамы на те или иные явления. Поэтому для крохи закономерно проситься на руки и стремиться проводить как можно больше времени в совместной игре. Понятно, что это бывает весьма обременительно для взрослых, однако стоит разобраться в собственных приоритетах. Это период – временный, и облегчить маме жизнь на данном этапе могут специальные приспособления для ношения детей – рюкзак-кенгуру, слинг.

Сломанные игрушки и испорченные в процессе игры вещи – это результат исследовательского интереса малыша, а вовсе не его желание навредить. Поэтому взрослым стоит позаботиться о недоступности особо ценных вещей и не сердиться на кроху за разобранную машинку.

Вторая причина возникновения конфликтов часто связана с непоследовательностью поведения самих родителей. Например, ребенок требует дать конфету или купить новую игрушку. Родитель сначала отказывается, а потом, утомившись от нытья или скандала, устроенного любимым чадом, уступает. Это позволяет ребенку сделать вывод об эффективности его «метода», а также о том, что родитель не всегда придерживается собственного решения. В следующей подобной ситуации ребенок будет вести себя еще более настойчиво, чем будет вызывать раздражение взрослого. Для ребенка полезны устоявшиеся «правила игры», они дают ему ощущение стабильности мира, например: папа сказал, что не даст сладости до еды – и ребенок знает, что это решение останется неизменным. Малыш имеет право расстроиться по этому поводу, однако происходящее становится для него привычным и понятным. Без последовательного поведения взрослых ребенок чувствует себя несколько  растерянным, пытается искать ориентиры в отношениях с родителями, что может выражаться в  разнообразных проявлениях «плохого» поведения. Родителям полезно помнить, что ребенок гораздо лучше воспринимает действия взрослого, чем слова, и обучается в процессе совместной деятельности. К примеру, требование самостоятельно складывать игрушки может стать поводом для ежедневных столкновений, а уборка их вместе со взрослым происходит естественно и непринужденно.

Одно из важнейших правил – запретов должно быть немного, но они должны быть четкие и неизменные. Большое количество ограничений неполезно ребенку и очень сложно поддается контролю со стороны родителей. 

Что касается наказаний, то для родителя важно не впадать в состояние гнева. Наказанием для расшалившихся детей может стать временное ограничение подвижности – посидеть на специальной скамеечке, постоять в углу. Деток, которые скандалами любят привлекать к себе внимание, лучше ненадолго оставить в одиночестве – оставшись без публики, они успокаиваются, и тогда с ними стоит поговорить. Не стоит унижать ребенка, награждать его обидными и грубыми эпитетами.      Необходимо четко и ясно объяснить ребенку, за что он наказан – «ты стоишь в углу, потому что била маму», а не просто «за плохое поведение». Длинные нотации ребенок, как правило, не воспринимает. Нужно также определить время наказания – «будешь сидеть на этой табуретке две минуты» или «ты сможешь выйти из угла и помириться с мамой, когда перестанешь кричать».  И, конечно, значимым этапом является примирение и краткое обсуждение с ребенком возникшей ситуации. В некоторых случаях полезным оказывается и родителям признать собственные ошибки и негативные чувства. После того, как конфликт исчерпан и наступил мир, припоминать ситуацию ребенку не стоит.

Очень важно отделять ребенка от его поступка. Основным и очевидным для ребенка выводом должно стать не «Ты плохой!», а «Так поступать нехорошо!». Ребенок в этом случае не перестает чувствовать себя любимым и нужным, но ощущает неприемлемость подобного поведения.

  Хочется пожелать всем родителям мудрости и терпения для успешного решения непростых задачек по воспитанию любимых чад. Тогда и удовольствия от совместного общения будет намного больше!